Ｎｏｒｔｈ　Ｗｉｎｄ

すっかりご無沙汰しまくっておりました。
ノロケっぱなしで放置してしまい、本当にごめんなさい。
お久しぶりです、蜜柑です。

３月１０日。

先ほど母と電話していまして、
「明日でもう１年経つんだねー」と話し、そうだなあと。
もうそんなに経ったのかと、早いねーと。

ここ数年、まるで口癖かのように「時が経つのが早い」と口にしていますが、歳のせいなのでしょうか。
嬉しいような嬉しくないような…複雑な心境まっさかりの２５歳、春です。

テレビを見ては恐怖に怯え、電気を使わないように心がけて早く寝ていたこと。
一人でいることを不安に思い、早く仕事に行って人の顔が見たいと思ったこと。
寝たくても眠れなかった１１日の夜。
ヘルメットを被りながらの報道、
画面右下に点滅しつづける日本列島の津波警報。

きっと一生、忘れることはないのだと思う記憶であるなと。
忘れちゃいけないことはもちろんなのかもしれませんが、忘れようたって忘れらるものじゃない。

直接的な被害もなく、その後も今までと変わらない生活を送れている今、
電気代の節約も全然しなくなったし、生活自体も変わったのは一時的だった。

けど、
こうしてパソコンの前に座り、ブログを更新していることも、
好きなことを出来ているのも、
遊びに行く予定や、楽しみが待っていることも、

全ては今「生きている」から出来ること。

こんな幸せはないんだと、もっともっと思わないといけない。

ってまあ、そんな義務はどこにもないんですけどね。
私が個人的に、そう思うべきであると感じただけなんです。

だって、
この一年、こうして恋バナをすることを出来たのだって、
悲しくて泣いたり、一人でドキドキしたり、楽しくてしょうがなかったり出来たのも、
生きてるから出来たんですもの。

何をキレイごとばっかり並べてんだよって思う方もいらっしゃると思います。
そんなこと言ってたって、無いものが戻ってくるわけでも、過ぎた時間を戻すことも出来ない。

ただ、私がもう一つ学んだことがあります。

「人の考えは、人それぞれなんだ」ということ。

否定をする人もいれば、賛成する人もいるし、何が間違いで何が正しいかも人それぞれ。
誰を信じて誰を疑うかも、自分の自由。

「自分本位で生きることも必要」

もちろん、人に相談することがいけないわけじゃないけど、
結局、最終的に決めるのは自分自身なわけで。

自分が良いと思った道に、最後は進むんだから、やっぱり進まないといけない。
そう思えるようになったのも、もしかしたら震災後からかもしれません。


ツイッターではぼそりと呟いたりしたんですが、
あと１年で今いる場所から離れようと、地元に帰ろうと考えています。
まあ、これに関しては２年ごとに迷ってはいたんですが、気付けばもう４月から６年目。
元々、こんなに長くいる予定もないにはなかったんです、自分の中ではですが。
社員だし、異動とかすぐあるんだろなーって考えていたので。
でも、人が落ち着くこともなく、気付けば職場内でも古株にあたる立ち位置にまでなってしまい、それが嫌になったわけじゃないけど、ずっとここにいる意味もないか・・・と、ふと思ったんです。
長くいる分、仕事もほとんど分かるし、良い人が多いので居心地もいい。

まあ、若干ですが、彼氏との距離も未だに変わらないままでいるのもあって…なんてことも原因かもしれません。
地元に帰れば、会える時間も確実に増えますからね。
「雪降る予定もあるし…道もあまりよくないから…」という理由で、お泊りの予定がなくなることもありませんしね（←つい先日の出来事）
って、このままずっと続く保証も全然ないんですけどね。常に不安ですし。
ただ、お互いがきっと、同じように距離を置いているし、私は私で先日母に連れられて行った韓国アイドルグループにまんまとハマってしまい、日々動画でＰＶや番組を見てはウハウハしている状況ですので（笑）

と、私たちの関係が今後どうなってくかはまあ別問題としても、
そろそろ地元に戻ってもいい時期かもしれないって感じたんです。
そりゃあ、行こうと思えば札幌まで行っちゃえば、ライヴだってすぐみにいけるし、飛行機で飛ぶのだって近い。
でも、やっぱり札幌に住むというのは…まだいいかなって。
いずれ移れたらそれで…くらいの感覚なので、いいやーって思っちゃいました。

ま、先日上司から「もう一年、今のところで頑張ってくれ！！」と言われちゃったので、やっぱりあと１年はいる予定ですが、
少しずつ荷物整理をしていかないといけないなーって思ってます。

１年後、異動が出来るにせよ出来ないにせよ、
地元に帰ろうという決意だけは固めてしまいましたから。

だめなんですよね、一度こうする！って決めたら、きかない奴なんです、私。
変なとこで頑固者で。

だから今年は少しでも貯金に精を出さねば！！って思っていたのに、
思っていたのにハマってしまったばっかりに、今ＦＣに入ろうか悩んで困ってますから。
日記のタイトル的に、そんなくだらないことで悩めることすら、幸せであると感じる始末です。ほんと。

今年も結局、浪費家っぷりが変わる気しないんですが、
「めげない」っていう目標を達成すべく、挫折せずに物事挑んでいきたい！です。
友達の誘いで、今年はヨサコイも復帰して本祭に出る！という意気込みでもいますから。
・・・やっぱり、お金は使うな。
練習に通うだけでガソリン代かかるしな・・・。



って、だめだ、支離滅裂過ぎる日記になってきましたね。

明日書くべきかとも思いましたが、何故今日にしたかというと、結局こうして話が一転二転するんだろうなという予感がしたからだったりします。
正解でしたね。って、ここ読んでる方なら予想通りですよね、きっと。


何やかんやと書いて参りましたが、

好き勝手話せることも、何もかも全て「生きているからできること」に繋がってる。


これだけ言いたかったんです。

一行で済みましたね。
お喋り好きで、申し訳ない。


また１年後、何してるかなあ？
元気に過ごせていれば、それでいい。
っていうのは優等生過ぎるので・・・

無事に異動先が決まってますよーに！
引っ越し準備が整ってますよーに！！


では、また近々。

新年明けましておめでとうございます。

こちらではまだご挨拶もしていなければ、何も書いてなかった…！！
と、慌てて書きに参りました。
毎度、お騒がせしております、蜜柑です。


いくつか日記を読み直して、何だこのテンションは！！と、ガッカリ。
時間が経ってから読み返すのは、サラっとしちゃいけないなと反省しました。


何故なら、


彼に会っただけで、


コロっと気持ちが変わってしまうような、
そんな単細胞生物だったと気付いた後だったからです。




ここ一ヶ月くらいの間、何があったかと言いますと、




時は遡ること、去年のクリスマスイブ。


31日しか休みが合わないと話していた私たちでしたが、
私の「年越し前に帰ってこなきゃいけないなんて切なすぎるよ」
という、別にどっちがどっちに行くとも決まっていない段階で、私が勝手に決め付けてからの、そんなのヤダ！宣言をしたことにより、

「24日、仕事終わってからそっち行くわ」

という彼の発言へと変化を遂げ、
クリスマスイブの日に我が家へと彼が来てくれたとこから始まります。


私の誕生日もあったことから、ケーキと共に彼参上。

今日こそは思ってることを言うんだ！聞くんだ！
そう決意を決めた日だった。




のに、




他愛もない話をしてる間に、


久々に会えたテンションと、
この雰囲気を壊したくない、

という気持ちが、
決意をもろともせずに、崩れ去っていったのです。



更には、
隣で先に寝てしまった彼の寝顔を見て、
「この時間が止まればいいのに…」
という乙女スイッチが入ってしまい、
気持ちが滅入るどころか、
ますますますます気持ちが高ぶってしまったわけです。


何なんでしょうね、私って。
段々と自分が一体何をしたいのか分からなくなってきてしまいましたもん。

やっぱ好きなんだよ、うん。


そう思いながら、翌朝仕事だった私は、彼を残し家を後にしたんです。




そして仕事終わりに帰宅。
母から電話があって、話ながら家の中に入ると、

キレイに畳まれた布団（←朝、どうしようもない程のグチャグチャっぷりだったんです（笑）
をはじめ、至る物がキレイに畳まれていて、申し訳なかったわあーと思いながらテーブルに目を向けましたら、

なんと、そこには大きめの袋が一つあったんです。

「何か置いてあるよ！？」
と、すかさず母にあわわと報告し、開けて開けてー！と楽しそうな母（笑）
袋を開けてみると、入浴剤やお風呂用の枕が入った可愛いお風呂セットが入っておりました。


もう、感動以外の何物でもありませんでした。
まさかの出来事に、とにかく驚き、そして喜んだ私でした。


両親に年明け話したら、プレゼントの内容にやや残念そうな反応をされましたが、
後日、彼からメールで
「何にしようか迷った挙句、去年一緒に温泉行けなかったから、自宅で気分だけでも」
と思ってこれを選んだと聞きました。
そんな気持ち一つとってみても嬉しいわけですよ。
サプライズしたかったと言ってたので、彼的には恐らく大成功だったんじゃないかと思います。

ただ、私が悩んだ挙句にクリスマスカードしか渡せなかったという残念をかましてしまいましたので、
ここはバレンタインでリベンジしたいと思ってます！



その後も、相変わらず微妙なタイミングでメールをしたり止まったりは続いていますが、
今年は「めげない！」を目標に掲げ、果敢に攻めていきたいと思ってます。
返事が来なければ、返事が欲しいと伝えるのです。

去年出来なかったことを、今年は実現していけたらいいなと、そんな風に考えている次第であります。


なので、興味ある方向けになっておりますが、
良ければ今後も気長にお付き合い頂けたらと思います。


あっ！
KinKiさんやNACSさん話は、ツイッターが主になってくると思います故、
右サイドバーにあります「呟きまとめ」や、ツイッター等を覗いて頂けたらと思います。







ちなみに、タイトルにある筋肉痛はと言いますと…

クリスマスイブの日。
彼と一緒に寝ていた時のこと。

なんやかんやあった末、気付けば私は彼の抱きまくら的位置にいたんです。
右腕は彼の首の下に、
左腕は彼の右腕の下、
左足は完全に挟まれており、
自由なのは右足だけといった状況。

だがしかし、段々と痛くなる右腕。
マズイ…このままだと右腕が死ぬ……！！

そんな危機感に迫られ、どの道先に家を出なければならなかったこともあり、これは脱出しておかねば！と、
ここから脱出劇は始まりました。


まずは右腕！と思い引っ張ろうとしても、ビクともしない。
マズイ、このままでは…と、かなり限界にきていた私は、力を入れる場所がないことに気付きます。
先に左腕を自由にすれば…！
そう思い、ゆっくりと左腕を引き抜くことに成功。
そして、その左腕を彼の身体の向こう側の床に置き、この左腕を軸にして踏ん張り、そろーっと右腕を引き抜くことに成功。
あとは、案外するりと左足は抜くことが出来、自由の身となった私でありました


が、



１時間近く敷かれていた私の右腕は、既にやられていたらしく、
次の日腕が上がらなかったのは言うまでもなく（笑）



って、どーーーーでもいいですよね！ええ、分かってますよ！（←何故逆ギレした（笑）
何か書いておきたかったんです、私の葛藤の記録を（笑）

というわけで、近況報告でした。


さっ今日はこれからKKPを観に行ってきます！
今年最初の札幌、楽しんできまーすノ

「会いたくない訳じゃないよ」

と言ってきた言葉に対し、

「その言葉、信じていいのかな？」

今月、唯一お互いの休みが合う12/30。

「信じていいなら、30日そっちに行く。
でも、もしそうじゃないのなら、

ここで終わりにしたい。」


白黒ハッキリしたくて、こんなメールを送った。



あれから今日で4日経った。

未だに、彼からの返信はない。


もうそろそろ、待つのも限界に達したので、
明日また連絡してみようと決めた。


前回の日記でコメントを下さった、姉サマ、dope-gさん、かおるさんの貴重な言葉を無駄になんて出来ないですもの。
本当にいつもありがとうございます。


頂いたアドバイスの中で、
実際に会った方が良い。電話をして話したら？

やはり、メールは所詮言葉だけ。
気持ちがこもってるかどうかなんて、絵文字の数じゃ表せないしわからない。


私は電話で話したい。


でも、前に一度、出てもらえなかった事があって以来、
彼に電話をかけることが出来なくなってしまいました。

会う約束をしていたのに、メールをしても返事が来なくて、電話をしてみたけど出ず、
数分後に「会えなくなった」とメールが来たことがありまして。


これがすっかり、私の中でトラウマになっていたようで、掛ける勇気が出ないんです。


でも、このままメールで終わらせてしまうのは違うと思うし、
「電話で話したい」とメールしようと思ってます。

会うまでに私が持つ気がしなくて…



連日、考えることが、

「もし、違う人と付き合ったりしたら、どんなカンジなのかな？」

「もっと、積極的になれるかもしれない」

「緊張したりしなくなるかもしれない」




勝手に決め付けて嫉妬することも、
変に気を遣うことも、
視線を気にすることも、
顔色や声色を、
気にすることもなくなるかもしれない。



私はきっとワガママだから、
自分の思うような、思い描くような姿に憧れ過ぎたから、

こんな気持ちになってしまったんだ。


自業自得とは、こんな私のことを言うと思う。






どうして、何も言ってくれない？
逃げるだなんて、卑怯だよ……ずるいよ…


もう、書いてる途中から、泣けてきちゃったし…参ったな。




とりあえず、電話で話したいって、メールしてみます。

明日は早番だから、寝ます。
おやすみなさい。

またまた、久々にメールをした。

お互いに連絡しなさすぎだなって、反省した。

返事は、送ってから３日後のことだった。

特に遅れたことに対して詫びる事もなく、

「あ！そろそろ会わないとね♪」

と最後に一文付けられていた。

＜そろそろ会わないとね＞

別に、会うことを義務化してるわけじゃねーし。
何それ…

私が勝手に被害妄想を被ってることは分かってる…
ケド、メールを見た瞬間そう思ったのは事実だった。


その後、
実はあと３日、メール来なかったら終わりにしようと思っていた、と伝えた。

ついでに、この機会を無駄にはしまいと、思ってることを全部書いた。

この連絡取れなかった間、

他に好きな子できたかな？

実はもう既に、私は元カノだったりして。

など。

長文を送りつけた後の返事には、


「彼女は出来てないから、ご安心を」


と、他の事に連ねて一文書いてあった。


は？
ご安心をって、なに？
あんた、何様なの？


ここから、私のイライラが始まった。


ただ、思いのままをメールにしてしまったら、大人げないだけ。

私はここで、いつものトーンに戻した。

しかし、スマホに変えた彼からのメールは以前に増して短く、どうやらまだ慣れていなく大変らしい。

しきりに「絵文字とかちゃんと使えないから文変になるかも」と謝ってきたが、
「気にしないで」と一言そう返しただけで、他愛もない会話が続く。

絵文字があるかないかなんて、カンケーないんだわ。
言葉一つとっても、今までよりも遠く、距離を置かれている気がした。


意を決して放った言葉は、虚しくも砕け、
私の元へと帰ってきたことで、

「私の思いは伝わらないのか…」

と、諦めかけている。

あの長文を送る為に、どれだけの勇気を使ったか。
知るよしもないことくらい分かってる。


けど、

まるで「何も聞かなかった」かのように、ほとんどのことに触れずに返事を返してくるなんて、


期待していた私が馬鹿だった。

僅かな希望を信じていたのに、

無反応だったことに対してではなく、
気持ちが届かなかったことが、悲しかった。


今日もメールをしていたが、イライラは収まることなく、八つ当たりをしかねないと気付き、

「ごめん、また明日メールします」

と返してやめた。


一晩過ぎたら、少しは落ち着けたらいいな。



全てを彼のせいにはしていないし、したくない。
私だって悪いとこは沢山ある。



別れを決意した二度目の今。
どうしようもないこの気持ちを、ここにぶつけさせて頂きました。



ごめんなさい。

「興味」

が薄れてしまったのでしょうか？

私も彼も。


軽く二週間以上、連絡を取っていません。


「そろそろ、連絡してみようかと思ってたんだけどさ」

「それって何かおかしくない？
お前らって、よく分かんねーよな」


こないだ弟とした会話。


確かに、おかしいかもしれない。

使命感？責任感？
そんなのを感じながら、連絡するのって何か違う気がする。

恋人って、
みんなこんなカンジだったりするのだろうか。


別に、一般論＝正論だとは思いたくないけど、
私達は決して、普通じゃない気がするなと感じたもので。


寒さが更に、身に染みてくる、今日この頃です。

別名、シミ。




最近、某SNS内である小説を読んでいました。

恋愛
浮気
疑惑
キズ
別れ


作者の実話が元になっている「シミ。」という小説。


もし自分が主人公である「ユキ」と同じ状況になったら、どういった行動に移すのか、
勝手に自分に重ねたりしながら読み更けてました。

かつて、疑ってばかりいた時期を思い出したり、
一言言われただけで嬉しくなるという単純さが、他人事じゃなかったり、

沢山のことを思い、学び、共感し、

そして私は、このような状況に陥る日が来ないことを、
強く強く願いました。


ユキも、恋は一種の病気かもしれないと言っていた。
本当にそう思う。
大きく頷ける程に、一番共感した部分はここだった。

そして、
私は束縛されたい派なのかもしれない…と気付いた。

常に「好きだよ」とか、愛情表現をされてみたい。

不安症なのか、寂しがり屋なのか、
音沙汰がないだけで、瞬時に疑いに走ってしまうから…


まあ、
今はだいぶ大人になったのか、
互いに連絡する頻度が少ないのもあり、あまり気にしなくはなったけど。

もしもこれが、別の人だったとしたら…
毎日電話とかメールとか、したりしてきたりするのだろうか？

と、実は最近よく考えることの一つだったりする。

物語に出てくる純は、時間さえあれば会いたいタイプで、
ここまでの束縛は辛いけど、
野放しにされてるのも、色々考えちゃうわけで。

私に魅力がないのか？
大した存在じゃないのか？


かくいう私だって、連絡を頻繁に送ってるわけじゃないので、
逆に彼も私と同じような気持ちである可能性もみられるわけで。

同じ気持ちだったら嬉しいけど、
これだと前に進めない二人なのかもしれないと、
若干の危機感を覚えたりもした。


でも、
あまり頻繁に連絡をしても、
「しつこいなー」とか
「うっとうしいわ」
と思われたくなくて、無意識のうちに制御してしまう。

嫌われたくないから…

この一心が、積極的になれない原因の一つなんだろなって分かってるのに。

積極的になろうとして嫌われるくらいなら、
積極的になれなくていい。

そう思うなーと感じたら、ユキも同じだったんですよね。

前回も書いた「執着」に近い「依存」であるかもしれないけど、
それでも構わないと思ってる自分がいます。


恋愛に正解はないし、不正解もない。

それを判断するのは自分なのだから、ここはやはり自分で決めるべきなのだと思う。



こんなことを考えながら読んだシミ。

読んだことないって方、是非一度読んでみて下さい。



嗚呼、
また長文になっちゃったなあ。

こんなカンジで良いのだろうか？


と、我に返る。



これが普通なんだろうけど、

時たまに、病気なんじゃないか？とも思わされてしまうことがある。



今まで感じたことのない病気。


それを、全力で楽しんでいるのだろうか？




何だかふと、そんなことを考えてしまいました。


このままでいいのか？

と思っても、

むしろ、このままって言える程、まだ分からない部分も多いじゃないかって、自分に突っ込む。



日々、自問自答。

最近、たまたま借りたってのもあるんですが、
大塚愛の曲を良く聴きます。

何でしょう、このひしひしと伝わる歌詞の世界は。

恋愛の曲って、何でこんなに真っ直ぐなんだろう。

私の代わりに、この曲聴いて！と聴かせて気持ちを伝えたいくらいですもん。

口下手だし、
緊張がなかなか抜けなくて、上手く話せないし。

…まあ、だからと言って、カラオケ行った時に歌えれば良いんでしょうが、そこまでマスター出来てなかったっていう（オイ）

もう少し聴き込んでおかなきゃ！なんて思いました。


さて。
すっかり用事が無いと、連絡しなくなった私達ですが（落ち着いちゃったみたいです）
基本的に私のシフト待ちだったりするので、
早くシフト決まらないかなー？と、ちょっぴり待ちぼうけしてたりします。

そしたらメール出来るのにーなんて。

たぶん、後数日以内には完成すると思うので、楽しみにしてようっと！


ちなみに、タイトルの二つはカラオケで歌ったなーと思い出した。
さくらんぼの後半は気力無くしてウダウダでしたけど（笑）

こないだの木曜日の話。

予定通り、デートしてきましたよ！報告日記を書いて参ります。


私が夕方頃に実家に着き、彼が仕事終わった後にいつもの場所で待ち合わせ。

とにかくお腹が減りまくってた私。
会って彼の車に乗り、ご飯食べに行くー？という話から、私が「米食べたい！」という希望で、カレー屋さんへ。
いつもなら緊張からかなかなか進まない私でしたが、本当にお腹が空いてたことから（席もカウンターで隣同士に座ってたのもあったと思いますが）
モリモリと食べ進めていき、大盛りを頼んでいた彼と同じくらいに食べ終わりました。


そして会計時のこと。

何故か、デートの度に私の財布の中には小銭が入っておらず、
この日はお昼過ぎにゲーセンで遊んでしまったのもあり、またやってしまった…と嘆きながら、足りない分を出してもらっちゃいました。

毎回毎回、どーして私はこうなんだろうと、つくづく反省。

次回こそは、きちんと小銭を用意しておこうと思いながら、お店を出ました。

そして、夜の街をドライブ。

普段はこんなに長いことドライブもしないんですが、今回はちょっと色々問題が起きた為…
（↑決してこの問題に関しては何も説明出来ないんですけれど…）

（↑という辺りで、察してもらえた人をエスパーと呼ばせて頂きます←何の話だ（笑）


んで、街頭も無いような道にも出たりしつつ、

この日も空は、満天の星空で。
わあーーっ！と感動したものです。



そんなドライブの果て、車内で聴いてたPerfumeの影響から、カラオケへ行くことに。


料金プランを決める時のこと。

もう日付も変わるくらいの時間だった為、フリータイムにすることになったのですが、
このフリータイムにも種類があり、
プラス300円すると飲み物の種類が増えるプランを、店員さんに勧められた私達。


「じゃあ…」

私「付けない方で！」
彼「付けます！」


と、ほぼ同時に答えたわけなんです。

何だこの噛み合ってなさｗｗｗ


店員さんも笑いながら、結局「あ、付けます」と私が言い直して付けるプランになりましたが、
何だかコントみたいで面白かったです。


そして部屋に入り、
「お飲み物は？」と店員さんに聞かれ、お互い飲み物を頼んだ後、
「ソフトクリームも食べ放題ですが、いかがですか？」
と聞いてきたんです。

少し前にシェイクを飲んだばかりだったので、私は彼に「私はいいや」と断ったのですが、
「じゃあ二つで」と頼む彼。
「？？？」と店員さん。
またしても不思議な空気が若干漂いながら、
（私が断ってるのを店員さんも見ていたので、無理もないんですが）
「二つで宜しいですか？」と再度確認してきた店員さんに、「はい♪」と答える私。

納得したのかしてないのか、分からないまま店員さん退室（笑）


というのも、
今までも書いてきてますが、
彼、甘い物好きなんですね。

で、私があまり量食べれる人じゃないと知ってるので、私の分として一緒に頼みながらも、二つ食べる気でいたんです、
最初っから（笑）

「もし、食べるって言われてたら、どうしようかと思ったー」
なんて言ってましたからね。
どんだけ好きやねん！！
と思わずツッコミたくなりましたよｗｗ

そんなこんなでカラオケ開始！
今回も色々歌いましたねー。
嵐からポルノ、福山さんにSPEEDに光GENJIやマッチ、AKBに大塚愛、もちろんKinKiさん等。

採点機能も入れてたので、いつしかお互いに高いキーはどこまで出るのか対決みたいになっちゃって、
彼も安室ちゃんから浜崎あゆみ、Perfumeも歌っておりました。

それがまた、彼の声のトーンが元から高いこともあって、普通に女性ボーカルを歌いこなすんですが、可愛い声を出しやがる…
あっいやいや、出しちゃうんですよねー本当にvv
それを聞くのが楽しみだったりしてます♪

打って変わって、私は女子のくせに声のトーンが低いので、男性ボーカルを好んで歌うんですが、
彼とカラオケ行くと負けじと女性ボーカルを歌いたくなってしまい、
無理して歌ってるんですよね（笑）

今回の一番の難題は、ジュディマリの「そばかす」でした。
声裏返るわ、メロディーわかんなくなるわで、はちゃめちゃでしたもん。

彼はレイアースの主題歌だった「ゆずれない願い」の最初のサビを歌っただけで満足したって言ってましたしね。


でも、今回は歌うごとに喉の開きが良くなってたのか、良いカンジに歌えたなーと満足してます(*´ω｀*)
ただ、女性ボーカル（に限らず、一般の方が知ってる曲）の曲を知らなさすぎて、もっと色々聞かなきゃなーと思いました。
ELTとかglobeとか倖田來未とか。

ついつい、ボカロに走りがちなんで、常に聞く曲のレパートリーを変えなきゃーって思うんですが、
やっぱり聞きたくなっちゃうんで、しょうがないかと思い返したり（どっちよ）


そんなこんなな、2時間カラオケなのでした。



次回は来月末かな？なんて話してました。
基本的に休みが合わない私達なので、下手したら再来月になるかも！なんて恐れてます。

雪降る前に、もっかい会いたいものです。



あ、ちなみに、タイトルの噛み合ってない二人。

私としては、これが良いんじゃない♪って思ってたり。
彼とは正反対な性格だと思ってるので、
いつの間にか似てきちゃうのかもしれませんが、

変に合わせるより、
噛み合ってないくらいが、ちょうど良いと思います。




というわけで、なっがーーーい報告日記でした。
カラオケの下りが長すぎましたね、ホントに。すみませぬ。


ではっおやすみなさーい！

某みくしーのニューストピック内にあった、恋人への執着心の話を読んで、


なんか、色々考えた。



こう言われると「そうなんだー！」という、普段から流されやすい性格もあるのもありますが、
まさに私は彼に執着しているんだな…ということに、改めて気付かされた気がします。

ヒマでは無いけれど、ふとした瞬間には彼の事を考えてしまう傾向にあるので、
自然と、自分が思ってるよりも「執着」していたんだなあと感じたわけです。


ただ、執着することがダメなわけじゃなく、要は適度さが大事だということだと、私の中で結論を出したので、
今までの姿勢は変えるつもりは無かったりします。

変えろって言われて変えれるものじゃないし、
以前に比べたら、執着度は適度になったと思ってるので。
（以前はそれこそ、メールの返事来ないのに、みくしーにはログインしてるの！？と、一人勝手に疑心暗鬼になったりしてましたから）


私は私なりに、
恋愛を学んでいこうと思いました。


お互いに、趣味はしっかりと嗜んでますしね。
（私が主になんですが。笑）
でも、それを互いに理解した上でいるので、これで良い！
と、納得したところで、仕事に戻りまーす。